mort aux vaches!!!

Woow.

Mise en scène :
batterie au milieu, violoncelliste à gauche, chanteur à droite. Derrière chacun d'eux, un panneau en tissu blanc, d'environ 2m de longeur sur 1m de largeur. Les lumières situées derrière permettent de "changer" de couleur ces tissus...

La musique commence, l'ombre de Nosfell se dessine derrière un panneau. Il fait peur. Il sort doucement de sa cachette, arrive sur la scène, se met à faire des beats avec sa bouche, les enregistre : on a les percus. Il prend sa guitare et se met à chanter. Pff.... en accoustique c'etait déjà super génial, mais là c'est gigantesque...

Après chaque chanson, il nous raconte l'histoire de Klokochazia, pays qu'il a inventé. Tout comme la langue dans laquelle il chante, d'ailleurs. Et les habitants de ce pays.

Lors d'une chanson, il se met debout sur les amplis, crie, puis danse sur scène. Pas vraiment de la danse, d'ailleurs, mais plus de l'expression corporelle, des mouvements délicats, brusques, beaux, effrayants, fragiles, souples...
Et toujours ce violoncelliste.... contrebassiste... bassiste... chanteur...?

Nosfell met la main sur sa bouche, comme pour s'empêcher de réveller son secret, ou bien sa souffrance, il se plie en deux et passe dans le public, puis renaît qur scène.

Mon moment préféré est sans doute celui représentant les deux dernières minutes de l'un des personnages de Klokochazia (jalin madaz?) : Nosfell se met derrière le panneau, tout au long de la chanson (très electrique), prend un micro au son saturé, et se meut.


"mais il doit avoir des cordes vocales énooormes!" haha, Merci Keymoon :)

Soirée d'enfer.


Arnaud Aymard "L'oiseau bleu"


Une sorte de comique-impro-conteur habillé en combinaison bleu, avec une cape bleu, un ruban bleu autour de la tête, un bec d'oiseau en carton, une ceinture jaune, une flûte et des ptis gling gling quand il marche.



L'oiseau bleu a bu une eau qui fait tout oublier...
Il vit désormais dans la fôret noire avec ses amis les animaux : le dauphin des marécages (qui nage dans la boue), la girafe qui 'na pas de colonne vertebrale et qui a donc la tête qui traine sur la sol, le cerf transexuel, et son meilleur ami le hérisson.

Un jour, les militaires débarquent pour prendre tous les animaux. En effet, il n'y a plus de coucous pour fabriquer les coucous, alors il faut faire avec les autres bêtes. L'Oiseau Bleu se retrouve donc chez Madame Meule, une vieille femme, et fait très bien son travail. Mais un jour, il tombe de fatigue pendant 275 heures, et rêve de canibals....

Plus tard, après s'être réveillé, il apprend que les chômeurs ont pris d'assault la Suisse. Pendant ce temps, les Luxembourgeois procrééent de plus en plus afin de dépasser le milliard d'habitants. Le problème, c'est que leur pays est trop petit, alors ils s'entassent les uns sur les autres...

Mme Meule part en vacances, et revient en colis, cramée par le soleil. L'oiseau Bleu la met dans la cheminée, c'est plus esthétique. Son chien, après avoir avalé accidentellement un noyau de pêche, tombe dans le coma. C'est alors que L'Oiseau Bleu reçoit une lettre : "nous savons que vous cachez des chomeurs". Qui est le traitre? Qui cache ses chomeurs? Ce ne peut être que lui! Il se juge alors lui même, prenant un pot de yaourt périmé comme avocat...

Son ami le hérisson le retrouve chez Mme Meule, et ils décident d'affronter ensemble les chomeurs. Mais, après un episode tragique dans lequel il s'est retrouvé coincé dans des barbelets, cet ami a perdu ses pics! L'oiseau Bleu lui commande une super combinaison pleine de boutons et gadgets. Ils persuadent les autres animaux de se rallier à leur cause. Et c'est parti pour la Suisse!

Là, L'Oiseau Bleu est face à son ennemi juré, une sorte d'oiseau rasta percé de partout. Des Luxembourgeois, tombés du Luxembourg et habillés en gris (la belle couleur de leur pays), font semblants d'être des trottoirs afin que l'on ne les voit pas. Notre héro affronte son ennemi qui lui fait du chantage : soit il sauve la princesse de Jade, et dans ce cas il laisse les chômeurs gagner, soit ils sauvent la Suisse et tant pis pour la princesse.

Mais ébahi par la beauté de la princesse, il n'ecoute rien et la sauve. Pour celà, il doit boire un verre d'eau qui permettra d'ouvrir la pporte de la cage dans laquelle se trouve la princesse.
Celle ci le remercie, lui raconte sa triste vie de solitude, et de sa famille transformée en pierres. Elle lui met un ruban autour de la tête, et lui annonce qu'il risque de l'oublier, car l'eau qu'il vient de boire, fait tout oublier...


Ce spectacle est vraiment génial. Arnaud Aymard raconte 9 épisodes de la vie de cet Oiseau anti-héro ; épisodes entre-coupés de pub! J'ai beaucoup de mal à raconter tout ça, mais si ce conteur passe près de chez vous, n'hésitez pas un instant, c'est vraiment à mourir de rire. Il prend un air credule, idiot, rigole dans son coin, chante plus ou moins juste (et parfois en yaourt!), saute dans le publique, le fait participer.... Bref, c'est vraiment indispensable.



"Tu te rappelles, quand ce renard est tombé de l'arbre? (c'est quand même une chose rare) Eh bien, peut être que des ecureils avaient beurré la branche! Ou bien qu'ils avaient pris leur petit déjeuner et que le beurre avait fondu! En tout cas, ce pauvre renard avait des fractures partout! Ses cotes etaient pleines de fractures, elles depassaient dans le dos! Et qui c'est qui est arrivé?? L'Oiseau Bleu! Avec une branche et un peu de boue, il l'a opéré à coeur ouvert! Et sans gants!!..... Bon.... le renard il... enfin... bon il s'en est pas remis... Mais l'Oiseau Bleu lui a sauvé la vie"

".... L'Oiseau Bleu s'attache lui même, se met sous le néon et s'interroge : mais il nie tout! Il prend Mme Meule et la pose sur la table : elle sera la juge. Il prend le chien et l'assoit sur une chaise - il tombe, il est dans le coma alors bon... Ce sera l'avocat de l'accusation. Il ouvre le frigo et prend un yaourt périmé à la pêche : ce sera l'avocat de la défense. EH BIEN, mesdames et messieurs, inutile de vous dire qu'avec une défense pareil! hein! L'Oiseau Bleu allait perdre!"

HAHAHA, quelle bonne blague ces elections présidentielles... quoi? comment ça non?? hein? c'était pas une blague????


Ah ben non, on a bien une France POURRIE pleine de racistes, de cons, et de ******** (à vous de deviner le mot), un peu à l'image de Sarko. Oh, j'ai dit ça moi? Ah oui. Oups.

Je ne veux pas de Royal ni de l'autre à la tête du gouvernement français (y en a quand même un -largement- pire que l'autre). Malheureusement, pas la choix : voter non pas pour Sego mais CONTRE Sarko :(
Certains diront que c'est stupide de voter pour une personne qu'on n'aime pas, mais voter blanc reviendrait à donner encore plus de chance à l'autre con de devenir président (ce qui risque d'arriver)

Allez, comme je suis cool, je vous résume un peu le programme de Monsieur :
- accepter les immigrés intelligents et/ou bourrés de fric et laisser les autres (encore plus) dans leur merde,

- mettre des flics partout, même dans les ecoles, chercher les méchants parents qui essaient de scolariser leurs enfants (bouuuh! z'ont qu'à pas tenter de les rendre intelligents!!)

- éliminer les délinquants avant leur naissance. Oui oh, j'exagère mais pas tant que ça : dire que les délinquants et les violeurs sont comme ça car c'est génétique, ça revient à se demander si on va pas les tuer dès les premières ecographies, vu qu'on saura déjà que ce seront des salauds.
Ah, je rappelle que dire qu'il y a un "gène de la délinquance" ou de la "déficience", c'est une idée arienne, mais bon, c'est pas grave hein...

- faire travailler encore plus les français, mais pas d'inquiétude, leurs heures sup' seront mieux payées! Euh, question : on pourrait pas être mieux payé dans notre salaire de tous les jours?? Et avoir une vraie VIE, à côté du boulot? Non?

Manquerait plus qu'il refuse le droit de mariage et d'adoption aux homosexuels(-elles). Qui sont, rappelons nous, des gens tout à fait normaux (si si, je vous jure!).


Voilà, tout ça pour dire que je suis DECUE, et encore plus du fait que des PROCHES voteront pour un fasciste.

A quand le culte de la personnalité?


allez, des vidéos pour vous remonter le moral (mais pour les avoir, chercher vous même, car désormais c'est chacun pour sa gueeeeuuule!!!) :
Just Jack Glory Days
Les Fatals Picards L'amour à la Française
Stuck in the Sound Toy Boy (live)

de l'ironie dans les titres des chansons? Non.

pix (à droite, hehehe) : Vivement le 10 mai...

Hier c'etait mon anniversaire. LE truc pourri de l'année

Quoi de plus normal de fêter ça en solitaire, de se prendre la tête avec ses amis, ou que la moitié des personnes oublie ce jour??

Quoi de plus normal que le lendemain, tout ça recommence?? (je devrais sans doute apprendre à certaines personnes ce qu'est la liberté d'opinion)

journées merdiques

marcher 15 minutes sous la pluie parce qu'on a oublié ses clés
le metro qui tombe en panne : 30 minutes de marche, pas sous la pluie cette fois, mais presque
l'imprimante qui refuse de mettre ma photo sur mon CV
les sites internet qui veulent pas me donner de job
le site du CROUS qui bug quand je veux refaire une demande

heureusement, hier, sur MTV, y a eu les nouveaux clips.
The Good, The Bad and The Queen
Kasabian
Izabo
Klaxons
entre autres
...

et Bonus Taratata
Hay Gravity
Bruno Maman + Rachid Taha
Herman Düne
entre autres
...


et comme dirait l'autre : Qu'est ce qu'on se fait chier.